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三段黄昏恋,老年婚姻怎么这么难?

发布时间:2019/03/07   阅读次数:1725
卢女士今年55岁,已退休,有过三段婚姻,目前处于单身。卢女士说,导致三段婚姻失败的原因在于双方的性格不合,我的性格虽然不是很好,但相比他们算是比较随和的了。我给

三段黄昏恋,老年婚姻怎么这么难?

卢女士今年55岁,已退休,有过三段婚姻,目前处于单身。卢女士说,导致三段婚姻失败的原因在于双方的性格不合,我的性格虽然不是很好,但相比他们算是比较随和的了。我给过他们改的机会,也多次沟通过,包括对方的子女也曾一度帮助我们调解过,但都以失败告终。印象最深刻的是第三段,对方是个退休教授,老婆因病去逝。由于我的婚姻诸多不顺,工作单位也不好,养老保险也是断断续续的交,他从我姐姐口中得知后,非常慷慨的替我补交了剩余的近六万元。他这一举动让我觉得跟他应该是非常实在的,会对我好的。而且,他又是个教授级别的,谈吐举止看起来比较有修养,能遇上也是我的福气,没交往几次我们就结婚了。刚开始处的还顺利,慢慢的就不对了,他性格怪异,说发脾气就发脾气,一点预兆都没有。人懒,除了练字,散步,打太极,看电视,几乎不会帮我做太多家务。跟他说理,他就嫌我烦,动不动就搬出他死去的老婆,说她从来不会因为这些事烦他,说我真难伺候,还说老婆就是结发的好,懂得理解人!他说这话我就不乐意了,拿我跟一个死人比较,他按的什么心?日子越往后就越困难,无论是沟通,还是行为,我和他年龄虽只差几岁,却有着天壤之别,根本没法走近他,理解不了。但是,要遇上他心情格外好的时候,对我也是非常好的,又是教我这个,又是带我去周遍逛逛。就这样,我们生活了两年多,在这种反反复复情绪化的婚姻里,我最终还是忍受不了,离了。现在,我姐姐又给我介绍了一老头,我们刚开始交往,他表面上处处听我的,可也有的时候像是不乐意的样子,不过又马上好了。我想知道,对于我们老年人再婚究竟要注意什么?

与其挑对方的问题,不如在自己身上找问题

不少女孩子问我,“为什么我总遇不到好男人?”我说,要嘛是你的圈子有问题,要嘛是你的选择有问题。圈子的问题,体现在你平时生活、娱乐的一个朋友范围。比如,名人的圈子,为什么说名人只能嫁名人?因为她所处的圈子只能让她交往到这一个档次的人,所以,他们的婚姻多数是有利益目的,肯定没我们普通人更易获得幸福。选择的问题,体现在你对某一特征(特性)的男人有特殊的偏好,在选择时,就会情不自禁地选了你喜好的,那么,就等同于习惯性流产,你习惯了这个特性,并成了固定模式,也就注定你每一次都“遇不到好男人”。比如,有的女孩就是喜欢霸气十足的男人,这种女孩带有天生的自虐心理,越是折磨她就越爱,可是呢,骨子里又十分向往得到一个能珍惜自己的男人。遗憾的是,她每次都选择了同样的错误。找不到好男人,不是这世上没好男人,而是你的选择有问题,明知此路不通,你还不知变通。残了废了,都你自找的,怨不得别人。

我说上面这些女孩的问题也是指出了卢女士的问题,“为什么你每段婚姻都败在性格上面?”难道问题真的是出在他们身上?那我相信,他们有他们的问题,可你的问题要比他们严重的多!

首先,名声。相对于年轻人而言,老年人谈恋爱所花的时间肯定没年轻人多,年轻人可以花大把时间谈情说爱,这样子接触越多,了解的也越多。可老年人不同,时间对他们来说尤其宝贵,不可能花个一年几年去了解对方。而且,人越老就越在乎名声。如果说,两个年轻人天天在一块,旁人不会觉得奇怪,也不用担心旁人怎么看怎么想。但如果是两个不相干的老人天天在一块,就算旁人根本不会留意,当事人心里起码就过不了“人言可畏”这道自我防御的槛。“他们是不是在看着我们?”“他们是不是在取笑我们?”“他们会不会说我老不正经?”“那边那人好象我邻居,他/她会不会对其他邻居嚼舌根?”“要是谈不成,会不会丢人现眼?”这么一想,就会容易犯下快刀斩乱麻的毛病,看着不合适立马分,看着还实在立马结。

其次,自以为是的状态。老年人通常会认为自己看人很准,至少他们走过的路,看过的人,要比年轻人丰富。所以,看几眼就能确定这个人值不值。就像自己的父母一样,总认为他们给选的才是最好的,子女自个找的都是不靠谱的。这种自以为是的姿态很有可能会造成子女婚姻的不幸。那么,老年人也多会仗着自己的这些老本事来为自己挑选合适的人,感情对他们来说不是关键,关键是这人看着就是靠谱才行。

最后,小恩小惠的给予。在这一点上,无论是小女孩,还是老太婆,对男人给予的小恩小惠多少都会受到感动。尤其是老年人,他们看人不看对方懂不懂浪漫,关键是看对方是不是个务实的人。比如,带她买几身衣服,几双鞋子,去附近玩玩,下下馆子,上她家扛扛煤气瓶,一块做个饭,洗个菜,陪自己聊聊天,等等,这些通常能够一下子拉近双方距离的行为来判断对方有没有把自己放心上,是不是个值得自己老有所依的人,因为这些都是非常现实的,就是直接拿来生活的。更何况对方能够一下子拿出六万块来替卢女士补全了费用,这么大手笔的老头,肯舍得为你投入,也必定对你会不错。一方面本着知恩图报的心理,另一方面确实被对方感动了,不嫁他,还能是谁?

你想要什么?你了解过自己吗?

当我们在同样一件事上屡次出现同样的问题时,就不该一味责备对方的种种,而是要好好检讨一下自身的问题。“为什么我总在对方的性格上过不去?”“如果我的性格真那么好说话,为什么放到对方身上时就变的不好说话了?”“难道就没人能和我好好相处吗?”在我看来,卢女士心中想要的和表面想要的根本不在一个水平。表面上看,卢女士和许多老年人想要的一样,但其实她心里想要的又接近年轻女孩的目标。这可能或多或少又跟她年轻时候的第一段失败婚姻有关,那段婚姻给她留下了青春的遗憾,导致她在接下去的选择时都会在无形中产生了想要弥补遗憾的心里——想品尝一次真正的两情相悦的爱情,然后,一同走过相敬如宾的晚年。这种想法本身就是不务实的想法,毕竟都是半路夫妻,而且年龄也那么大了,要说培养爱情也不靠谱,要说让对方如何宠你、听你、随你也不现实,要说让对方改掉一些坏习惯、坏毛病就更是不可能。人要活到这年龄,许多习惯,许多毛病,就跟顽疾一样,想除也除不掉。何况,你也不正如此?什么时候你能改掉自己不那么挑剔的毛病呢?

解决一个问题,就要从了解自己开始,了解自己想要什么?想达到什么样的目的?那些不现实,不真实的念头统统都要抛弃,要照照镜子,对自己说,“我已经不年轻了,没那么多时间和精力去挽救年轻时留下的遗憾,我得学着为现在的自己好好生活。”只有了解自己,正视自己,才能找出问题的症结,才好在下一次时,时时督促自己,提醒自己,避免再在同样的问题上摔倒。如果依旧重蹈覆辙,只能说明这个遗憾已经影响了你一生,你不再适合结婚,一个人就这么过吧。

当然,“黄昏恋”的失败多数出在时间上面——双方了解很少,相处很少,沟通很少,结合太快。如果能延长交往的时间,长了不说,最少也要舍得花三个月时间(如果对方连这点时间都舍不得,那说明他/她看不上你,或是不怎么满意你)。老年人毕竟不同于年轻人,年轻人懂得包装自己,在没得到对方前,有很大的耐心来掩饰自己的缺点。姜虽然是老的辣,可毕竟有些缺点有些毛病陪伴了快一辈子,不是那么容易掩饰的。装得了初一,也装不过十五,不出两个月许多问题自然会露出马脚,到时候再决定值与不值,总好过草率决定又悔婚所浪费的时间吧。

说白了,老年人的婚姻有点像在找保姆,男方看女方外表清爽,精通家务,女方看男方不像坏人,身体没啥大毛病,为人也大度,两人各取所需,立马就签合同。但在更多的接触过程中会发现,“哦,原来他也是有脾气的,也没那么大度的,也有这个那个毛病的。”“哦,原来她也有偷懒的,也没那么听话的。”当双方产生矛盾时,因为受合同的制约,必定要有一个人先做出妥协,再想办法化解矛盾,改变双方的紧张关系。婚姻也一样,当双方都能够重视那一纸合约的效应时,妥协不代表输赢,只关乎尊重和理解。所以,不要指望对方在经历人生的洗礼后就能变的有多完善,大家都是有缺点的人。尤其是男人,年纪越大,脾气反越倔,跟头驴似的,硬碰硬肯定是行不通的。

老年人找伴不为爱情来,纯粹为了找个能陪自己解解闷的,更是为了以防万一,当子女不在身边时,万一自己病了,万一需要人照顾,身边又没个贴心人,叫邻居邻居听不见,叫孩子孩子隔那么远,这个时候就是体现有老伴的重要性。老伴就是一种能够相互照应的关系,无论是结发夫妻,或是半路夫妻,走在一起是缘分,一起走就是福分,都应当好好珍惜。

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