听雨~问心~随感随笔

曾几何时，阳光自信的笑容已不在，红润发光的容颜已经不在，开朗，善谈的个性已不在，且容颜渐老。。。。越来越懒于交流，懒于说话，懒于去想，内心深处充满了自卑，总觉得说不说都是没有意义的，甚至觉得人轻言微。。。 几年了，包裹自己逃避现实，不愿多思多想，对什么也提不起兴趣，不愿意去聚会，甚至不愿意出门。。。盲目的看着一本一本的书。嗯有时间就看书，小说，若看现实和社会小说，愈加心里晦涩。微信里有时间一天都没有一个朋友打招呼。自己也是几天才上去一次。好像都与世隔绝了。麻木的活着，该洗衣服的时候洗衣服，该睡觉的时候躺着，躺几个小时，有时都睡不着。这个网站。我已经登记了一年多，上来了五六次，昨天开始完善，今天看只有六个金豆，总共上了六次。不能这样活着，改变自己走出去。嗯，真的，对我来说好像比较难。 怎么说呢，感觉我这十多年的生活象做噩梦。压抑难受，哭不出叫不出。。有时间也真佩服自己挺坚强的。很久没有倾诉了，我想在今天晚上絮絮叨叨的说一下我的事。生活片段。 人说，抑郁的人都是善良的人。问心，对过去的家庭，孩子和前夫。我都是真诚相待，本分尽职尽责，婚前我也曾是优秀的能吃苦能干的业务骨干，常自己独自开车一两小时到下面地区，早出晚归，直到怀了孩子将近两个月才停了下来，出事了。我自己买的房。接了婚。自己选择的人，他说的很多假话，竟然我怀孕才知道，才认识到我是多么一个愚蠢的人。很可笑的假话，年龄是假的，独生子是假的，还有两弟妹。。。我觉得他怎么可能扯这样的谎，真觉得不可思议，但是日子还是往后过的，不想计较过去太多，他对我好时，我也会处处为他想。。再后来，家庭生活也让人很可笑，周末水管漏水，关了总闸啊，第二天他还能睡到11点。我带着一个两三岁的孩子去建材市场买了水管，找人来换了他还在睡。他家是农村的，结婚，婚后都没有拿出一分钱来，他当时也是为了冲击更高的学历深造带工资也没有多少钱。。。整个生活生孩子的费用全都是我付的。婚后因为孩子我没法有一个稳定的工作，车子经常不开都停坏了，贱卖了。一点的资产也基本上都投到股票里，也亏得一塌糊涂。后他去了外地工作，我一个人独自抚养孩子，朋友公司做事也不要坐班，家门口交通很方便，地铁，公交，出租都很多，所以兄长要把他那辆旧车给我。我也没有要。因为出门停车很不方便，再一个我也想，孩子读书也近，我出门也不太多。孩子在家生病了发烧，孩子头磕破了。都是我的邻居兼闺蜜，晚上帮助送到医院陪着几个小时，有次她正在染发，然后染发剂在她头上待了四个小时。因为我的孩子磕破了头。如果说觉得内心有所亏欠的就是孩子和这闺蜜。。。还有孩子小时候爱生病，呼吸道感染多，发高烧，我每次成宿成宿的睡不着，有时间吐了又吐，脏了几次床单要换几次。自己偶尔有不舒服，都得一个人忍着，没有人可以说，也不想去说。 。就这样，每次他节假日见到的时候就说孩子又瘦了，只要有点不听话，不乖，他就说都是我没教好。这样的男人，我真的是。。我已经不想争辩，真的不可理喻。他高学历，给别人说出去，他说这样不懂道理话，都觉得不能相信。，我也无话可说，有时这么被他气笑了，有时还颠倒黑白说无耻的话，我目瞪口呆，每当这时候我只会怨自己。我自己的选择自己来承担后果。 ？。。。我嘲笑他更嘲笑自己，他的生活习惯也真的很邋遢，痰都可以吐得自家墙上和地板上，每次给他他房间枕头边都放的抽纸巾。如果我不给他收拾，地上的书脏衣服，进房间都要找不到地方落脚。他偶尔若做一餐饭三四个莱。灶台上地上全是水，灶台上都是油污。我进都进不去了，象战场，不知道从哪个地方开始清理。所以他做饭他就洗碗，可我还得再进厨房，擦灶台上以及调料瓶架下和碟子架下的污油污水，要搓干净抹布，擦洗菜盆上的油污。。他洗了碗的抹布都是油叽叽的，水也拧不干，还拖地，至少还要搞半个钟头。。他婚前不敢，婚后，我怎么提醒他，他都不理会。我行我素。后来都不说了。一个男人不珍惜感情，不珍惜你对他的付出，对家庭的付出，对他的好。嗯，那就没什么可可以再沟通了。何况人家还对我冷眼冷脸。这样的人我也不值和他沟通，也真的无法沟通。 孩子四岁多时，他就离开家，孩子四岁以前。基本也是我带的。家里水管坏了，他都不管。。。。。。直到孩子八九岁，他才基本负担了家庭生活费。也许是我年纪越大，也没有十几年前的样貌，没有十几年前的挣钱能力，他又比我小好几岁。。现在他的收入来养家，加之分多聚少，话也没有的说了。最终分开了。孩子在他那里，他奶奶在那帮忙，初中就住校。其实我也没有很多抱怨。就是自己的选择是有后悔，还是要自己承受。不喜欢吵吵闹闹。纠缠过去。可是人总不能够去忘却。 回想起这一切，回想起这些年，后来几年对我的冷言冷语点，不可理喻的抱怨。我回想起我的忍耐和退让。我都觉得我不是原来那个自己了。我觉得我真的是已经达到极限。我简直觉得自己是忍者神龟。呵呵。 为了孩子我比一般的女人能忍受多了。本来想到了孩子18岁再分开的。我再忍耐最后几年，可我最终还是不得不给对女儿说:对不起，我陪了你十多年了，请你理解妈妈，妈妈已经尽力了，我没有能力跟他沟通好，受不了这样的冷眼冷暴力，没有能力再忍耐这样的想死的生活，对不起，对不起，真的对不起。。 他带着孩子出去吃饭玩儿。竟然不跟我打声招呼，嗯，虽然分居还是共一个大门儿。哦你对同寝室的人也要打声招呼啊。回来我连一句话都不想多说。本来已经失望，只是更失望而已。 这个人真是不可理喻，没有诚信，没有一点做人的起码道理，再回想婚后这些一幕幕一件件，真不堪回首。。。。。。想想别人的家里都是女人抱怨男人，。他的指责和挑剔很多不可理喻。，。婚前都是他找我谈，说的也挺真切真诚。 他婚前那样对我可能还是有点爱的，现在不爱了，但是也应该讲道理呀，这只能说明内心本质是狭窄，不懂道理的。也许当初他也没真爱过我，只是觉得我的经济条件还好，虽然比他大几岁，长的比他还好。。。怎么说，我也不是迷信，我自从和他在一起，运气就糟透了，有了这个孩子以后，运气更加。。。。不想啦，反正是想不通。呵呵。。。。。 其实我当初也真的谈不上对他的爱，至少没如今的内心深处的厌恶和鄙视，当初我就觉得他人还好，看起来老实话少。，实际却扯了弥天大谎那样的不诚实。。真正在一起过日子，哪怕没有感情，最基础的就是诚实。不需要对方多么的坦诚，什么话都告诉我，只需要必须讲出来的话是真话。。哪怕是找老伴，搭伴过老陪伴，这一点很重要。还有一点，还有一个重要的基础条件是，个人要稍微讲究一点卫生，不需要你有洁癖，也不需要你搞得一尘不染。至少要看的过去，家里没有气味，厨房里能进的去人。我真的是要求很低，然而这些他都没，我有时间在想我做人做事真的是问心无愧，为什么会有遇到这样的人，为什么我会这么愚蠢，会这样的选择？。。 现在希望能遇到一个大方开朗。内心善良。诚实，讲卫生的男人。如果他大度的内心，有共同语言和共同的处事认知。那就最好不过了。真的不敢奢求。但是我也不想将就。起码基础条件要达到。我知道自己目前状态，心态不是很好，到这里来也只是想先交更多的朋友，找到能够有共同语言的，能够接触到社会，对情感，婚姻家庭，了解更多。。因为我认识到自己情商太低，对感情处理不积极。年轻的时候就是那样，如果那时懂得抓机会，我就不是现在这样被动的被选择。。对我们这个年龄来说，不会再生孩子，虽不会为孩子所羁绊，但是情投意合对在一起愉悦陪伴生活更重要。所以，性格，文化层次和爱好，以及对事的看法认知更为重要。，。。 《我的前半年》男主对女主说过一句话，离婚是幸运的开始，哪怕结了三次婚，最终他找对了人，他也是幸福的，幸运的。我想说离婚是结束错误，哪怕将来一直没遇到对的人，至少不会再一直错下去。人活一世，尤其是中年到老年，转眼过去。善待自己，善待人心。想对自己说做人做事要勇敢一点，只要对得起本心。